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有了孩子,女人就該放棄工作做“全職媽媽”嗎?

2019年09月30日 04:34 來源:重慶晨報 參與互動 

  有了孩子,女人就該放棄工作做“全職媽媽”嗎?

  女兒滿百天時她就想重回職場,老公和老公的父母堅決反對,說孩子太小需要媽媽悉心照顧。女兒半歲時、一歲時、兩歲時,她又一次次跟家人提出想上班,仍一次次被拒絕。今年9月,女兒3歲上了幼兒園,她再一次提出想出去工作。像以前一樣,她的要求沒有得到支持,老公甚至還嘲笑她早沒有了工作的能力,公公婆婆則說有了孩子女人最重要的事情就是專心做好母親,還問她覺得自己出去工作能掙多少錢,報個數由他們按月支付……

  當事人說

  我想出去工作, 就不是好母親嗎?

  劉玫(29歲,全職主婦)

  從9月初到現在,快一個月了,我的失眠越來越厲害。開始是每天晚上驚醒好幾次;后來變成很不容易入睡,躺在床上輾轉反側,只能入睡兩個小時;最近嚴重到整夜整夜睡不著,白天人也是迷迷糊糊的。一直在吃各種安神助眠的藥,但作用不大。我知道,失眠的真正原因就是胸口像有塊石頭壓著,這塊石頭不搬開,我心里就很難受。

  我今年29歲,有個3歲的女兒。自從懷上女兒后,公公婆婆就讓我辭職,他們說我的工作經常出差,很辛苦。我喜歡自己的工作,想盡可能兼顧,老公也站在他父母一邊。我想也罷,先安心養胎,等孩子出生后再出來上班。

  女兒滿百天時,我就正式提出想上班,老公和老公的父母堅決反對,說孩子太小需要媽媽悉心照顧。女兒半歲時、一歲時、兩歲時,我又一次次跟家人提出想上班,仍然一次次被拒絕。9月,女兒滿3歲上了幼兒園,我再一次提出不想在家當全職媽媽,想出去工作。像以前一樣,我沒有得到任何支持,老公還嘲笑我早沒有了工作的能力,公公婆婆則說有了孩子女人最重要的事情就是專心做好母親,還問我覺得自己出去工作能掙多少錢,報個數由他們按月找打到我卡上……

  我們和公公婆婆住在一起,家里大事小事都是他們作主。老公的工資只夠他自己零花。我自己的父母在外地,根本幫不了我。平心而論,公公婆婆對我也不錯,生孩子時為我請了昂貴的月嫂,后來家里也一直有保姆。我留在家里也并不做什么家務事,但他們就是希望我好好呆在家里陪伴孩子,總跟我說對女人而言沒有任何工作比做母親重要,一定要把孩子放在最重要的位置。他們還有一個愿望——我能盡快生二寶,但我發自內心不想再生孩子,不想重復這3年的生活。我還是想盡快工作,有同事,有朋友,有成就感,而不是成天只呆在家里。老公和公公婆婆都認為我這樣想很自私,不是一個好母親。我不明白,為什么我想出去工作就不是一個好母親?很多女人不都是一邊工作一邊當好母親嗎?如果聽從他們的安排繼續當全職媽媽,我只會越來越不快樂,越來越難過……

  過來人說

  當全職媽媽并不等于把自己廢了

  周丹妮(42歲,前銀行職員,現全職媽媽)

  我覺得劉玫的問題是她完全沒有找到當媽媽的存在感,更談不上感受到當媽媽的快樂與幸福。作為一個不到30歲的年輕女子,她真的好可憐,也好可悲。

  兩年前,我在銀行上班,收入不錯,但工作非常忙,從早忙到晚,不夸張地說,上洗手間都是小跑。當時兒子剛讀初一,成績差不說,還迷上打游戲,各種逆反。我和老公討論多次,覺得這是兒子長成中的關鍵時期,必須高度重視。我們共同決定:我辭職回家,全職照顧和管教兒子。

  當全職媽媽的頭半年非常辛苦,經常失眠,每天枕頭上都會掉很多頭發。不斷地學習、磨合,我慢慢找到了和兒子的相處之道。現在我們的關系和諧多了,絕大多數時候能夠保持良好的溝通,他覺得老媽不僅飯菜做得好吃,而且懂他,幫他選的衣服鞋子以及課外才藝培訓都時尚而有品位。看見兒子一天天健康成長,我很開心,覺得自己的選擇和付出很值得。

  有了孩子,你不僅是孩子的母親,更是孩子最重要的人。你把孩子帶到這個世界,就有責任幫助孩子健康成長。至少在一段時間內,你要專心做好母親,給孩子足夠積極正向的幫助和影響。當全職媽媽并不等于把自己廢了,而是要找到和孩子共同成長的途徑與方式。

  拼盡全力卻養出了自私的女兒,很后悔

  劉麗華(65歲,退休)

  我不贊同女人當了媽就要放棄一切全心全意只為了孩子。我剛當媽媽那個年代,倒沒有全職媽媽一說,工作是一種必須,大多數人也都以工作為光榮。不過哪個年代都一樣,同樣是當媽,每個媽的區別也很大。我比妹妹大3歲,我的女兒只比妹妹的女兒大半歲。妹妹的性格大大咧咧,當了媽也沒啥變化,她養女兒基本是敞養,有飯吃有衣穿,不餓著不凍著,該上學就上學。其他一切順其自然。我與她相反,一心撲在女兒身上,凡事以女兒為第一。單位安排到外地進修,擔心丈夫照顧不好女兒,主動放棄。為了讓女兒讀一個好的中學,我把家搬到郊區,自己也主動申請調到單位在郊區的機構工作,拿很低的工資。

  我拼盡全力做的這一切,帶來的結果卻是養出了一個極度自私的女兒。她今年快40歲了,只戀愛不結婚,換工作像換衣服。她就在重慶,平時很少聯系,我聯系她十有八九聯系不上,她主動聯系我基本上只有一件事——要錢。反觀妹妹的女兒,自立自強,認真工作認真生活,職位一直在晉升,小家庭也經營得不錯。對父母很孝順,每年都會陪父母出去旅行,過年過節會給父母精心準備禮物和紅包。

  上個月我生病住院,聯系不上女兒。妹妹和侄女來照顧我,我紅著眼睛說這輩子最后悔的事情就是拼盡全力培養女兒,最終卻養出了一個極度自私的“白眼狼”。我想提醒這位小妹妹:人首先要靠自己,生活中的很多問題也只有自己強大起來才有決定權。

  娓姐回復

  做好自己是一切角色的底色

  我和劉玫認真探討過,她的煩惱和痛苦有兩部分:一部分是她天性活潑,不喜歡年紀輕輕就遠離社會呆在家里當全職媽媽這種生活方式;更重要的另一部分則是這一切皆由公公婆婆和老公決定和安排,并非她主動選擇,有違她的主觀意愿。她只是無奈地被動接受。因而,如同周丹妮所說,對于全職媽媽這個角色,劉玫找不到任何存在感,也無法感受到其中的快樂和幸福。她的內心空空蕩蕩,慌張、焦慮、抑郁便趁虛而入。

  我們每個人在世界上都有多重角色,于父母,是子女;于子女,是父母;于伴侶,是伴侶;于朋友,是朋友。所有角色的底色是自己,只有先做好自己這個底色,才可能去做好其他角色。無論男人女人,幸福快樂的基礎都是內心的踏實安穩。如何做到內心的踏實安穩?最重要的一點仍然是做好自己。如何做好自己,了解自己,尊重自己,實現自己,努力不讓自己的內心充滿匱乏感。

【編輯:李玉素】

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